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Coisas que só uma mulher consegue:
Você sabe quantas pessoas são necessárias para trocar um alâmpada?
O Chagas morreu !!!!!
O que é política?
O cachorro engarrafado.
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Como eu parei de fumar
Meu nome é MULHER
Mulher maravilha
Americano argentino brasileiro
Pinto do padre
Como eu parei de fumar
Obrigada!.
Meu nome é MULHER
O meu nome é MULHER ! No princípio eu era a Eva Criada para a felicidade de Adão Mais tarde fui Maria Dando à luz aquele Que traria a salvação Mas isso não bastaria Para eu encontrar perdão. Passei a ser Amélia A mulher de verdade Para a sociedade Não tinha a menor vaidade Mas sonhava com a igualdade. Muito tempo depois decidi: Não dá mais! Quero minha dignidade Tenho meus ideais! Hoje não sou só esposa ou filha Sou pai, mãe, arrimo de família Sou caminhoneira, taxista, Piloto de avião, policial
Mulher maravilha
Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo. Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Americano argentino brasileiro
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido: - Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promess
Pinto do padre
O vigário de um pequeno vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: - Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. - Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. - O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram.
Sexóloga radical estressada
Entrevista da Dra. Jean Ferreti Pinheiro na Rádio Jovem (SP). Sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes: 01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H. 02 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? R: Apareça com um amante. 03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm.
O casamento
Fazia muito tempo que eu não fazia postagem no The New, mas recebi esse e-mail e achei tão lindo que resolvi voltar aqui para compartilhar com todos os meus amigos. A história abaixo é provavelmente uma lenda urbana, mas serve para reflexão naqueles que tem um pouquinho de consciência( coisa que está em falta nos dias de hoje ). Espero que gostem. Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: "Tenho algo importante para te dizer".
O médico e o enfermeiro
Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa: - Hei você aí, onde eu estou? E então o jovem respondeu: - Você está num balão a 10 m de altura! Então o homem fez outra pergunta: - Você é enfermeiro, não é? O rapaz respondeu: - Sim.
Morreu de quê?
Zé: Bença padre. Padre: Deus o abençoe meu filho. Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor? Padre: É claro meu filho... Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer. Padre: Que pena, morreu de quê? Zé: Olha Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa. Padre: Coitado, morreu de acidente. Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Aniversário de casamento
Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa: - Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e.
Loja de maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você
O anão no metrô
Num Vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro, solidário, o recolocou na posição... Pouco depois, lá ia o anão escorregando pelo assento... e o mesmo passageiro recolocava. Quando se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou: - Será que VOCÊ não consegue
Aniversário do The New
No dia 21 de maio de 2008 ia ao ar a primeira postagem do The New. Quando começou o The New já tinha esse perfil democrático e eclético. O objetivo da Tânia era esse mesmo, de criar um lugar onde todos pudessem opinar e que tratasse dos mais variados assuntos, disse da Tânia, pois a criadora e funda
A última romântica
Hoje acordei agradecendo a Deus por mais um dia a ser vivido. Um dia de trabalho, de estudo, de aprendizado. Fazia muito tempo que eu não me sentia tão bem, tão em paz, com a sensação de dever cumprido e alma limpa, porque dar o melhor de si é o que vale, mesmo que isso não seja suficiente para atin
A pulguinha
U ma pulga esta tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara
Por que Eva comeu a fruta?
Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a fruta. - Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado! - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e responde
A vaidade mata....
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus: - Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? - Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dia
Signos atravessando a rua
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado. Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia. Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a ate
Tabela Internacional de Classificação do Macho
1 – ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA 2 – COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito a
A Cartomante
Fui me consultar com uma cartomante. Havia décadas que não ia em uma, mas em momentos cruciais da vida eu preciso sonhar um pouco. Digo sonhar, porque para mim, a gente paga uma grana para ela, para que possamos ouvir a história de nossa vida, contada por outra pessoa e também de ouvir os desfechos